Aprovecho a menudo cualquier momento para escribir , el trabajo es uno de ellos , 8 horas encerrado en esta prisión, motiva mucho las neuronas , me imagino como esos prisioneros de hace ańos ,en su cárcel ...como se sentían , no es lo mismo , lo se .. porque yo como mínimo tengo la opción de decidir ....
Me sorprende el recibir mails de felicitación por este sitio, de gente que ni tan solo conozco żpor qué? ...no lo llego a entender .... tan solo escribo , y cuento cosas normales , que creo todo humano siente ......żtan raro es eso?....que si expreso mucho escribiendo ....no se ...escribo normalmente por la noche cuando mis ideas y pensamientos están mas tranquilos .... en mi rincón , en penumbra , y con la música que me gusta ..... otras como hoy lo hago de mi puńo y letra ...esa letra que cuesta tanto de entender , incluso para el que la escribe ....no se ...żpor qué les cuesta tanto a la gente decir lo que sienten? ....
Desde siempre e tenido en cuenta mi principal defecto (o eso creía ) el ir siempre con el corazón en mi boca ....ˇˇ si es un defecto ˇˇˇ porque sin darte cuenta enseńas una debilidad o todas .....pero ya no es así ....desde el momento que tome la decisión de hacerlo ...no por obligación si no porque siento la necesidad.... deja de ser un defecto .... y eso me hace mas fuerte , porque cierro mis heridas , y cada vez quedan menos por cerrar ......al final solo quedaran las cicatrices que me recuerdan lo que era , y lo que soy , y como lo e vivido .... quien diga que no tiene es que todavía no aprendido nada de su Vida ....

jose

Intento escribir sobre lo que veo , y como lo siento , como siento mi vida.. y como el escribir me ayuda a superar esas limitaciones que a menudo se impone uno mismo …todos me conocéis …. Por eso tenéis esta dirección …y muchas cosas que escribo las escucháis de mi propia boca …de cada uno de Vosotros veo algo que me enriquece como persona ….y que en la medida de mis posibilidades intento recompensar ,
No intento justificarme , soy como soy … y mi afán de conocer el interior de las personas , lo que sienten y como sienten …si ,tal vez creo que todo el mundo es bueno …lo que esas personas me transmiten , desde su interior ….no se …supongo que me ilusiono fácilmente , sueńo y imagino , tal vez mi forma de ser …sea el principal problema …no lo se ...
No encierro ya nada en mi interior … me di cuenta un día …que me hacia dańo a mi mismo ….que me engańaba ,y ocultaba mi forma de ser …… , para evitar el dolor …. Pero sin darme cuenta me lo creaba yo mismo … es muy duro fingir algo que no eres …..y entendí que al final sufría por dos lados …. la vida en si ya es dolorosa … żasí que puedo perder? Siendo yo mismo ….. si ˇˇ me siento a menudo incomprendido ..... ży que? Un bicho raro , que no se comporta como en teoría la sociedad dicta, que seria preferible fingir ser como los demás …el clásico machito , que seria mas aceptado por todos … el esteriotipo de mi sexo ….que todo seria mas fácil … encontrar lo que busco siendo así …para que engańarse .. no seria feliz … porque no seria yo … sigo mirando los corazones de los demás buscando …. , y encuentro corazones , con muchas ganas de expresarse …que podrían ser grandes , pero que ponen una fachada , para intentar que no se les vea ,al menos eso quiero pensar …porque al mismo tiempo son dos caras …. żCual es la verdadera? …me desconcierta este tipo de gente …para ellos debe ser un divertido juego …. en la intimidad dicen unas cosas y en la vida esa fachada , al final les dicte realmente su forma de ser y de vivir …(lastima ganarían mucho como persona) ... …. igual es tan solo una opinión mía y me equivoco …posiblemente ....pero es algo que veo (es todo tan superficial) .. y no puedo saber cual es la mejor forma de vivir la vida .. no lo seˇˇ…se como quiero vivir la mía…como la siento …y como la vivo …pero es algo que me hace pensar .... y se que cada una de esas personas que conozco, me pueden engańar o no ……pero yo no ….. y no puedo hacer nada …. me gustaría ser de otra forma , pero solo a veces , porque después de meditarlo llego a una conclusión …. no podría ser Feliz…

Jose

Reconozco que es mal día para escribir …. Pero también es bueno escribir sobre días malos o días en los cuales como mínimo tu moral esta tocada … la vida es asi no siempre sonríe y como mínimo tienes que entender que es parte de ser como uno es … sentir tiene ese defecto … trae muchas alegrías pero a la vez tristezas …es muy tarde cerca de las 5 de la mańana ..e pasado horas paseando por la playa , meditando , y pensando el porque , me siento así … no encuentro respuestas , ni creo que las encuentre , porque no las hay …. Es algo que cada cierto tiempo llama a mi puerta y me tienta … es como la fruta prohibida … que sabes que si la pruebas te envenenará … y te hará sufrir … así que sabiendo la respuesta … poco puedo hacer mas que resignarme … y pensar que solo es un mal día …. Esperando que el día amanezca , y que la luz del sol borre esas pequeńas huellas marcadas en esta noche …. Me despido sin a ver dicho nada …. Pero que mas puedo decir … la vida es así …. Y es mas yo soy así … supongo que nadie me entenderá … pero tampoco me importa …. Prefiero ser incomprendido que engańarme a mi mismo ….

Un beso desde la Luna …. Jose